Сегодняшнее событие напомнило мне старый анекдот.

Сначала сам анекдот.

Экзамен по анатомии в медицинском училище. Старый преподаватель спрашивает у молоденькой студентки:

- Что из себя представляет мужской половой орган?

Студентка отвечает:

- Кость 30 сантиметров.

На это учитель ей делает замечание:

- То, что кость - это вы с перепугу, а то, что 30 сантиметров - так это вам повезло...

В общем зашел на выставку "Дары природы" и сделал вот такую фотку.

Думаю, что кому-то сегодня явно повезет.

;-))

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана была положительная.

© Twitter

Из комментариев к статье на koresspondent.net с удивлением узнал, что по интернету ходит новый анекдот "Приходит девушка к гинекологу, а там - Путин"... 

 

Давно не публиковал анекдотов, но вот этот уж больно понравился... Слишком актуально.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

В колонках звучит песня

"Наливалися знамена
Кумачом последних ран
Шли лихие эскадроны
Приамурских партизан

Этих дней не смолкнет слава
Не померкнет никогда
Партизанские отряды
Занимали города

И останутся как в сказке
Как манящие огни
Штурмовые ночи Спасска
Волочаевские дни..."

Текст полностью - http://lib.ru/KSP/carsk.txt

Эта история напомнила мне известный анекдот.

Парится Илья Муромец в бане. Вдруг стук, грохот, дверь выносят. Думаете ОМОН? Ни фига. Змей-Горыныч стучится. Кричит:

- Выходи! Биться будем!..

Ну Илья ему в ответ.

- Ну дай допариться, домыться. Помыться перед битвой. Положено так у нас. Чтобы в чистом белье.

Ну Змей подумал подумал и говорит:

- Ну ладно. У тебя час. Через час выходи.

Через час приоткрыл дверь. Засунул туда одну из своих голов. А Илья тут как тут. Взял и срубил голову на фиг.

Две другие посмотрели друг на друга и сказали:

- Ну не мудак ли?

Вот такая история.

 

Один начальник спрашивает другого:
- Ты евреев на работу берешь?
А тот отвечает:
- Беру.
- А где ты их берешь?..

Бабушка из Украины связала свитер.
Бабушка из Китая связала ай-фон.
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.
Бабушка из Сомали связала всех оствльных бабушек и требует выкуп...

- Иванов.

-Я!

- Петров!

- Я!

- Тридцать щенков?!

Молчание...

- Тридцать щенков?!..

- Да Зощенков я, Зощенков!

Однажды Петька прибежал к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, ты мужик умный, объясни мне, что такое диалектика.

Тот ему начал рассказывать:

- Представь себе, Петька ситуацию, когда пришел ты в баню. Там сто человек. Один тазик на всех. Половина из них не очень грязные, а половина - очень... Кто раньше пойдет мыться?

Петька отвечает:

- Очень грязные, наверное... Им нужнее...

Тут Василий Иванович снова спрашивает:

- Представь себе, Петька ситуацию, когда пришел ты в баню. Там сто человек. Один тазик на всех. Половина из них не очень грязные, а половина - очень... Кто раньше пойдет мыться?

Петька отвечает:

- Ну я ж сказал... Пойдут те, что очень грязные...

На это Василий Иванович говорит:

- Нет, Петька, пойдут первые мыться, те, что не очень грязные... Им обидно будет после очень грязных мыться...

На что Петька, задумчиво произносит:

- Так ведь это фигня получается...

- А вот это, Петька и есть диалектика...

Мужик приходит в игровые автоматы. Играет, играет. Вдруг музычка прикольная раздается... Веселая... Как в "Супербратьях Марио" на "денди"... И из автомата что-то вылетает и падает мужику на голову... На табло загарается вопрос:

- Что на вас упало?

Мужик пробует голову рукой и понимает что на него упало, отвечая

- Говно...

А из автомата снова музычка... И надпись со словами:

- Правильно!.. Призовая игра... Чпок!  Чпок! Чпок!...

 

 

Сидят три котэ спорят, кто из них самый ленивый...

Один говорит:

- Мне тут хозяйка миску со сметаной, миску с фаршем и миску с рыбой поставила... Мне три дня подойти лень пожрать было...

Второй говорит:

- Мне тут хозяйка миску со сметаной, миску с фаршем, миску молока, сосисок и миску с рыбой поставила... Мне пять дней подойти лень пожрать было...

А третий говорит:

- А вы слышали как я тут всю неделю орал? Это я на яйца сел себе... Встать лень было...

- Доктор, я слышал, от весенней простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

В пиндостане прдложили новое высокотехнологичное решение вечной проблемы земли на кладбищах:

Только, вот почему-то мне эта картинка напомнила старый анекдот. Еще из тех времен, когда Петербург был Ленинградом, поэтому расскажу его так, как помню:

Собрались четыре директора ленинградских кладбищ на совещание по похоронному делу и обсуждают наболевшие вопросы. Первый говорит:

- Товарищи! У нас на кладищах не хватает земли. Крематории не справляются.  Поэтому, я предлагаю хоронить людей не горизонтально, а вертикально...

- Принято!

Второй говорит:

- Товарищи! Сколько леса идет на гробы. Лес - это наше наследие. Поэтому, я предлагаю хоронить людей вертикально и в полиэтиленовых пакетах...

- Принято!

Третий говорит:

- Товарищи! Сколько гранита идет на памятники!.. Сколько можно сделать набережных, тротуаров... Поэтому, я предлагаю хоронить людей вертикально в полиэтиленовых пакетах на половину зарытыми в землю...

- Принято!

И четвертый завершая совещание, произносит свое эпохальное слово:

- Товарищи! Сколько металла идет на ограды! Из этого металла можно целый коммунизм построить!.. Поэтому, я предлагаю хоронить людей вертикально в полиэтиленовых пакетах, на половину зарытыми в землю... и пусть они держатся за руки!..

 

- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - тёщу в аэропорт везу.



Водка Змей Горыныч - пей в три горла! )))

С пятницей!

— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты!
— Да не волнуйтесь, сядьте, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок...



Таблица падонкаффских окулистов

Путин сказал, что зим не будет, а то Медведев уснет.

© Из Твиттера

К жене повадились ученики ходить на репетиторство по рисунку, живописи, композиции. Она их спрашивает:
- Вы куда поступать будете?
А те ей отвечают:
- На ландшафтный дизайн...

Она как заржет!.. Те в недоумении... Просмеялась рассказала анекдот, который я ей вчера рассказал...

Студента спрашивают:
- А ты кем по профессии будешь?
- Да ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что учитесь делать?
- Да, на бульдозере работать учимся...

* * *
- А вы знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

* * *
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!